En ce moment des choix sont à faire, entre ce que je vais offrir pour Noël et puis mon orientation, l'un des choix est plus important et lourd de conséquences que l'autre, je vous laisse trancher.
Dimanche je suis allée au salon de l'étudiant avec Marie, Charlette et Augustin, le sentiment général que suscite ce genre d'endroit est assez contradictoire avec ce que l'on recherche : la désorientation. Puis aussi la fatigue, l'irritation, le découragement, voici que tout le monde cherche la même chose que nous et que tout le monde semble être plus ambitieux et plus doué. C'était aussi l'occasion de croiser des gens de mon âge, mes collègues, je n'en vois pas souvent ou en tout cas pas autant en même temps, c'était l'occasion où jamais de les saluer un peu. On s'est lancé dans une molle recherche d'études littéraires, préférant suivre Augustin en mangeant des petits beurres et en lançant des vannes dans tout les sens, Charlette a eu la formule qu'il fallait pour rendre compte de nos aspirations, "la bouffe, les mecs, éventuellement les études...". Les étudiants d'école de commerce étaient prévisiblement habillés de polo aux couleurs de leur école, propre sur eux, beaucoup de cheveux, et puis d'autres étudiants d'écoles un peu plus obscures nous imploraient du regard quand on avait le malheur de s'approcher de leur stand, la vie est injuste. On est reparti de cette grande fête foraine de l'ambition avec notre paquet de feuilles colorés là où on voyait la majorité des gens avec des sacs plastique plein de paperasses d'une durée de vie moyenne d'une semaine. Charlette a fini par avoir mal à la tête et je ne savais pas qui était à l'origine de quoi : ma fatigue physique à l'origine de ma lassitude ou bien le contraire. J'ai fini la soirée dans le lit d'Emile a regarder Tanguy, c'était rigolo même si c'était dur de passer à côté des défauts inhérent à la deuxième vision. Je ne m'inquiète pas trop pour l'avenir, je veux dire, en temps qu'élève médiocre il a forcément des raisons de s'inquiéter mais je ne m'inquiète pas, j'ai seulement peur d'être triste plus tard, je peux vivre avec moins de confort, mais je ne veux pas de tristesse. Et puis je trouve ça mauvais de prévoir des choses dans un futur un peu lointain (ok, 6 mois) et qui dépend sensiblement d'autres facteurs, même si je sais qu'il faut que je me décide cette année. C'est comme Indochine qui prévoit un concert en 2010: d'ici là des choses peuvent arriver, il serait plus sage pour tout le monde de prévoir des choses pour le week-end et de s'en tenir à cette limite là.

Vendredi soir je suis allée à l'anniversaire d'Alice, qui lit ce blog, amie de Juliette, qui lit ce blog aussi, on se lit nos blogs. Je les ai toujours discrètement suivi sur internet, j'ai connu Alice, ensuite j'ai connu Juliette, et avant de les rencontrer j'ai fait les choses dans le désordre en rencontrant leur ami Dimitry qui est devenu un ami en moins d'une semaine. La première fois que nous nous sommes vus j'avais peur et nous sommes allés au cinéma voir "la femme est l'avenir de l'homme", la deuxième fois j'avais moins peur et nous sommes allés voir "la vie moderne". Pendant 5 minutes Alice était là, assez fidèle à tout ce que j'avais pu imaginer mais avec toujours ce morceau qu'on oublie de calculer, qu'on se prend dans la gueule et qui n'est autre que la réalité de la personne, d'un corps, d'une voix. Elle portait un bandeau et des converses, un sac plastique avec deux bouteilles de coca light, elle m'a donné un carambar au citron, c'était un geste très doux et que j'approuvais, elle devait partir rejoindre son copain. Je me suis sentie nase devant elle parce que j'avais refusé de la voir une semaine plus tôt et qu'elle ne le comprenait pas. J'avais très simplement peur de la voir et je voulais m'épargner des journées d'appréhension et d'angoisse, j'aspirais à de la tranquilité pour mon week-end, j'avais alors passé mon samedi seule, j'avais marché, je m'étais achetée des trucs, puis j'avais fini par un cinéma, ça avait été une journée neutre comme la Suisse, sans histoire. La saveur du week-end me revenait peu à peu en bouche, cinq jours avait réussi à me la faire oublier. Pour elle se voir c'était l'aventure, ça ne devait pas faire peur, bien sûr elle avait raison et ma peur crasse avait tort, d'avoir agi comme une gamine me déprimait.
Ce vendredi, la flemme de fin de semaine me guettait et j'essayais de peser le pour et le contre, de savoir quelle sorte de risque je pouvais prendre à aller à l'anniversaire d'une fille que je ne connaissais pas. Disons que si on établit une liste d'évènements avec à côté le nombre de mois de connaissance de la personne qu'il nous faut pour assister à ces évènements
exemple :
mariage - 5 ans
pendaison de crémaillère - 2 ans
anniversaire - 1 an et demi
et bien je ne connaissais pas assez Alice. L'anniversaire fête l'existence d'une personne aussi je ne me sentais pas assez proche d'elle pour me permettre l'audace de lui dire par ma présence "merci d'exister" et tout de suite ce qui me venait naturellement à l'esprit était que j'allais "taper l'incruste", et ne connaître personne, et m'ennuyer, et j'avais l'impression d'avoir perdu l'habitude de tenir une discussion tellement ça faisait longtemps que j'en avais pas eu une, je me sentais comme un ballon de baudruche en fin de vie, inapte à la fête, je me sentais vulnérable avec encore un pied sinon l'esprit encore dans la semaine, un mélange de copies doubles et de café. C'est à moitié habillée que je me disais tout ça, debout dans ma chambre, puis Alice à eu le mot qu'il faut, par sms, "ne te pose pas les mauvaises questions". J'ai voulu agir comme j'agissais avant : vivre ce qu'il y avait à vivre, puis écrire, c'était ma discipline. Je me suis un peu maquillée, je lui ai trouvé deux livres au Virgin de la Défense, j'ai demandé une pochette cadeau à la fille et j'ai rejoint Dimitry sur le quai du métro Saint-Lazare.

Avec Alice on s'est dit que les rencontres faites via internet ne sont que depuis très récemment admises comme de vraies rencontres et qu'avant on avait honte de dire "je l'ai rencontré sur internet", aujourd'hui on ne fait plus la différence, internet est un terrain de rencontres comme les autres, ce n'est plus original, le moyen s'estompe. De mon côté et depuis mes 13 ans il est mon unique moyen de m'approcher des gens sans trop les effrayer, on peut prendre son temps, on peut choisir, je n'ai jamais eu la sensation d'un risque ni de quelque chose d'impersonnel, de froid, certains disent ça mais ils ne savent rien. Pendant la soirée, en regardant Juliette, en regardant Alice, je me suis demandée ce que je pouvais prétendre connaître d'elles et pourquoi au fond de moi je pensais les connaître et ce que représentaient leurs écrits que je lisais par rapport aux journées entières qu'elles vivaient loin de moi depuis 18 ans et qui m'étaient cachées, qu'est-ce que leur blog disait d'elles, qu'est-ce qui légitimait ma présence ici, pourquoi cette indéniable connivence, ce respect qu'elles m'inspiraient. J'avais conscience de l'extrême fragilité de ma présence chez Alice, c'est à dire dépendante de nombreuses choses, d'un nombre incalculable de choses : de Juliette qui lit Technikart puis le forum de Technikart puis mon blog puis qui le dit à Alice, puis on se parle, puis des mois passent, puis Dimitry laisse un commentaire sur mon article parlant de Gatsby le magnifique, puis je réponds, et il répond, et je réponds puis on continue de se parler par mail, on se voit, je vois Alice, puis mon humeur du vendredi soir, puis Alice qui décide de m'écrire de ne pas "me poser les mauvaises questions". Vertige.

Ce qui m'avait frappé dans les quelques photos que j'avais pu voir de Juliette c'était la couleur flamboyante de ses cheveux, un peu iréelle, pas assez fade pour des cheveux. En face de moi elle était méconnaissable à mon travail d'imagination. Elle portait une robe avec des rayures horizontales noires et grises, des collants noirs à rayures verticales je crois et qui avaient tendance à s'éclaircir au niveau des genoux quand elle s'asseyait, mais c'est normal. Des bottes plates en daim gris plutôt clair. Elle a les expressions qui vont avec son visage, on peut se demander qui du visage ou des expressions s'est adapté à l'autre. Un haussement de sourcils légèrement ironique, une voix très posée et très polie mais là encore aussi très ironique, quelque chose dans l'allure qui tient d'une sorte de dandysme féminin, elle me faisait penser à Agnès Jaoui, mais avec les jours qui passent et parce que j'y ai réfléchi je lui trouve le regard de Virginia Woolf. Parfois elle m'appelait par mon prénom pour me servir à manger où me situer sur la table et la façon qu'elle avait de prononcer "Murielle" me troublait à chaque fois, on sentait qu'elle n'était pas habituée à ces syllabes, on sentait un effort spécial et charmant. Tout en elle transpirait la bienveillance , dans sa façon de me servir, de mettre Chromatics ou Crystal Castles, j'avais l'intime conviction qu'elle était comme ma mère, notre légère différence d'âge devait y être pour quelque chose, parfois un mois de décalage suffit pour nous faire sentir qu'une personne est plus âgée. Alice et elle me faisaient toujours très subtilement participé aux conversations, la table était naturellement scindée en deux, d'un côté les garçons et de l'autre les filles, je mangeais un peu et j'avais conscience de ce qui se passait, je voyais les choses, je comprenais l'étrangeté de la situation mais ça me paraissait logique, ça devait arriver. A un moment Juliette m'a parlé avec extrême justesse de mes études, elle me voyait faire de la philosophie, pas des études de lettres, je m'ennuierai, mais de la philosophie, à cause de mon esprit analytique, c'était comme si elle parlait à ma place, tout était très vrai, ça m'a tué, j'aurai pu l'embrasser.
La tarte tatin était bonne, des milliards de tranches de livres nous entouraient, je m'amusais à regarder les titres, j'ai mis quelques jours à me remettre du nombres de livres que j'avais balayé du regard, Juliette se coloriait les mains avec le bout d'un bouchon de liège brûlé, ses mains étaient noires, ça m'a fait pensé à Agathe Cléry et quelques secondes après elle disait "Agathe Cléry, elle est blanche, elle est raciste, elle va devenir noire", ensuite elle a cassé une flûte à champagne et elle a saigné du bout des doigts, ça ressemblait à un rite de purification, quelque chose dans le genre. Dimitry ne parlait pas et restait la plupart du temps seul, je suis restée toute la nuit chez Alice et très tôt dans la soirée je me suis rendue compte de la perfection de tout ce qui m'arrivait, de l'enchaînement des évènements, des discussions, des personnes présentes, de la musique, du lieu. J'ai vu la chambre de ses parents, la pensée que des endroits pareils puissent exister sur la terre est réconfortante, Alice a un très grand lit, je sais pas pourquoi j'ai toujours cette petite vidéo mentale et inventée d'elle en train de se jeter dessus après une journée de travail. Elle m'a fait visité son appartement, au moment de la salle de bains je lui ai dit, devant la montagne de produits qui s'accumulaient près du lavabo : "han j'adore ce genre de trucs, je peux rester des heures devant", elle m'a dit "ouaiis, bah évite, j'ai pas envie que tu saches tout mes secrets", elle m'a aussi dit que la frange ça obligeait à l'immobilité, j'étais d'accord.
J'ai le souvenir parfait des 5 heures du matin, Alice dort, on voit sa culotte noire sous son épais collant, on est plus que 5, une personne pour chaque heure si vous voulez, je ramasse les verres et les assiettes, le lave vaisselle est grand et à la lueur d'une petite lampe je les empile les unes derrière les autres avec le souci de bien les mettre toutes parallèles, sans provoquer de décalage. Dimitry m'aide, la soirée nous a éloigné, c'est le moment du bilan, on parle de Michael, le copain d'Alice qui restera comme la personne m'ayant demandé le plus sérieusement du monde si j'avais déjà couché avec ma soeur. Je lave la grande surface blanche, creuse et lisse d'un plat, ça me détend, je suis en caban, Dimitry est derrière moi.
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